兩個人初相遇時，不論是在什麼狀況下相遇，內心一定會有個聲音……是你吧！我一直等待的那個人。
交往一段時間以後，必經的過程就是為生活瑣事或價值觀不同而爭吵，這時內心會有個聲音……你是當初我們相遇時的你嗎？這樣討厭的一面，是你嗎？
在驚訝與失望時，如果內心承認自己選錯了人可是還想努力看看，於是開始選擇改變對方，急迫得希望把對方改變成自己喜歡的樣子……如果對方不願意改變，就看彼此能忍受多久的拉扯，直到破局分手，於是重返單身再一次尋覓。
大部份的人都是在這樣的一次次得到與失去才學會如何跟對方相處的――伴侶關係。
年輕的時候，可能會為了一點點失望就選擇放棄。
隨著年紀增長，除非到達生不如死的狀況，不然都會選擇再試試看。何況重新開始多麻煩，又要從搭訕閒聊＞愛昧＞在一起＞磨合，有可能又會卡關，好浪費時間是吧！……所以一忍就是幾年幾十年。
是對方條件真的比之前的好嗎？為什麼我們會越來越會忍呢？其實是因為我們終於明白了一些事。
我們對於喜歡和討厭的點根本是矛盾或是一體兩面，我們只接受美好的一面但它相對的附作用我們連想接受的勇氣也沒有。換句話說，我們自以為正確的選擇，根本就是糊塗不合適的選擇。
人的性格，除了容易被看見的表象之外，往往並存相反的元素。比如：最高傲的人，其實自尊心強內心脆弱。。
還有別忽視兩個人之間的交互作用，力量可是非常強大的。許多可愛或可恨的性質，只有在跟某個人的關係中才會被激發。我是怎樣把可愛的你變成如此可恨？而你是如何把我變得如此崩潰？
不管多麼喜歡，都有但書的。在某種情況下，某種令人喜歡的特質也會變得令人討厭。
所以選擇伴侶，重點不在他而是在自己身上。不是他要有什麼優點什麼能力什麼人格特質，而是我自己是什麼樣的人？不是我們喜愛的事物違背了我的願望，而是我不夠清楚自己內心的矛盾，連自己都無法掌控，因此無法選擇真正能通往目標的方向。
如果我喜歡熱情的人，選擇了一個熱情的伴侶，交往後他依然對大家熱情，於是開始忌妒、生氣、和爭吵充滿了關係。
如果我喜歡知識學問淵博的人，選擇了個才高八斗的伴侶，交往後開始覺得相較之下自己有多駑鈍，於是開始挑剔對方其他的弱點，彼此批評貶損，卻沒發現是自己內心的恐懼在做祟――如果我們都看重知識，那你會不會討厭知識不夠的我。
像這樣的狀況很多，事情總是一體兩面的，所以選擇伴侶前，先了解自己是什麼樣的人喜歡過什麼生活。有些人就是喜歡伴侶平平凡凡雖然貧窮但可以每天黏在一起。有些人喜歡伴侶很強大雖然不能天天在自己身邊，但對著電視機仰望他也覺得有成就感。――第一還是先了解自己
再者，相遇之初可以逆向思考，對方的缺點我可以接受嗎？我可以接受到什麼程度？他的缺點會不會影響到我想過的生活方式。既然名為優點就是好的一面嘛，誰不能接受好的事物呢。
如何讓感情好好走下去，真的是要靠雙方的努力與配合。
伴侶之間當然需要空間與包容。但是沒有疆界的空間，已經不算是空間，也不算包容。
如果失去自己、失去原則，伴侶之間就會失去聯結的力量。
第一步 ：了解自己
第二步：做出選擇
第三步：勇敢承擔
感情遇到狀況時怎麼辦？答案是不怎麼辦？因為都叫天天不應叫地地不靈了，還能怎麼辦。
最高指導原則：
沒有意義的事――不做（想他為什麼已讀不回、為什麼消失、為什麼不聯絡）
浪費時間的事――不做（奪命連環call、查勤）
知道做了會不開心的事――不做（如果打開潘朵拉的盒子會比現況痛苦）
如果非要做不開心的事，就想辦法讓自己開心得做。（想聽真話就要有勇氣接受並做出選擇）
真的非常不滿意，怎樣都無法從對方身上要到你的基本需求，一來不是他實在太忙二來就是真的很沒心。如果一個人都對你沒心了，那就放生吧！
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